La table triangulaire

Oyé Oyé mesieurs,demoiseaux et mesdames!

Les plus fous et hystériques d'entre nous sont convié à venir rencontré le roi Banane pour une évaluation d'aptitudes pour joindre la confrérie de la table triangulaire.


Signé: Le prince alcoolique


xD venez silvoulait ça pas l,air fameux comme ça mais j'ai une idée étrange qui m,.a passé par la tête

Je veux me joindre!!

En tant que Hystérique Notoire, Graphiste Disjonctée, Fée Alcoolique de service, et Reine des Bananes depuis presque 2 ans, j'ai bien le droit =P

Code:

- Lorsque je vis, à dos d'éléphant, une mouette en train de survoler la savane, j'éclata en sanglot. C'est ainsi que tout fut commencé, dis-je en croquant dans une boule de billard, la verte pleine plus précisément.

Merci.

Ceci était ma lettre de demande pour l'acceptation de cette table Pythagorienne.

AAHHHHH!VIVE LA FOLLITÉ![Est-ce que le mot existe...Hummm... ]

Bah moi mon surnom je vais vous le faire court,c'est Kiwi Kamikaze vêtu d'un Kimono pour faire du Karaté[j'ajoute0qui se prénomme Karine.

Longue histoire entre Ciela eet moi et pour faire court,on a dit Karine Powaaa!Puis K powaaa!Puis ls Catherine seront nos servantes!Puis on a trouvé des motas avec K et ça l'a donné cette magnifique phras
Signé:

Folle De Servicee,Future Épouse De Lassa Mais Secrètement Amoureuse D'Un Lama Mutant[je viens d'inventer ça]

À voir vos CV vous êtes tous acceptez à passer la première épreuve (Se la joue)

Voilà, par ordre du roi banane, vous devez me laisser ici un petit rp d'un seul poste où vous et un animal quelquonque vivez une quelquonqueuh aventure.

Ex:

Le cavalier fièr et alerte que j'étais, surveillait la côte. La neige avait tombé sur mes genous et mes oreilles tremblaient. Mon éléphant de mer miaulait après mon cheval en plastique. Pour lui faire comprendre mon malaise, je fit hinir ma monture grâce aux pouvoirs spéciaux que me confèraits les whipets d'argent que j'avais avalé la nuit dernière.

" J'ai besoin d'un sechoir!"

L'elephant de mer s'approcha et me baffa. Il me secoua ensuite pour me faire entendre raison.

-- On est en 1700 les sechoirs y'en a pas!Des elephants de mer non plus! Inculte --

Euphorique comme jamais, mon cheval se mit à pleuré tellement la blague de l'autre animal était bonne.J'en rit de même.


C'était une exemple, si vous faites des trucs aussi nazes pas de chance mais la table triangulaire n'a que trois places!

Signé: La princesse ariéré

Moi une jeune écuyère marchait tout bonnement sur un sol parsemé du roche et de feu.J'étais en gougoune avec des bas car il fesait extrèmement froid ainsi qu'avec mon manteaux de fourrure de crapaux.En écoutant ma musique : VODKA CARAMEL CHEWING FRAISE sur mon Ipod des années 980 je promenais mon animal de compagnie mi-oiseau mi- chenille .C'était mon meilleur ami.Il pouvait me pondre un oeuf et aussi me faire voler sur son dos sans ailes.Nous marchions côte a côte quand tout à coup une araigné rempait vers nous tel un serpent.Elle nous regardait de son seul oeil et nous regardait croche.Nous décidions alors de la prendre dans nos bras et de lui donner tout pleins de bec sur la bédaine.L'araigné ria alors en nous crachant un poison du péteux.L'odeur ressemblait étrangement a un pet d'araigné.Avez vous déjà senti ca vous?Ca sent vraiment bon!Alors moi et mon ami animal s'extasait avec cette odeur ennivrante.Il me prit alors sur son dos mais j'étais toujours trop énorme pour lui monter dessus.Alors nous décidions de nous assoeir en indien et de se conter des blagues.Mon ami animal me dit alors : Que fais une une lumière quand il n'y a pas d'électricité? Moi: euh je ne sais pas trop? Elle me répondit alors : Elle n'est pas brillante,si y'a pas d'électriciter a marche pas!Alors moi je lui dit alors :Hahaha tu as déjà vu une ampoule marcher?Elle me dit alors :Mais oui!Quand elle est sous ton pied tu marches avec elle!Je me suis alors mise a rire tellement que j'en morvais!Après quelques heures,nous sentions alors une odeur de brûler.Nous remarquions alors que c'était l'araigné qui avait calciné et notre derrière.Tout le derrière avait cramé!Il y avait un dragon qui a cracher du feu juste derrière nous!Nous aurions pû en mourire!Nous décidions alors de faire une petite cérémonie pour l'araigné qui était décédé sans nous!L'égoiste !Alors pendant que le dragon nous visait nous nous fesions une petite messe." Cher araigné, notre rencontre fût brève mais bien marante!Pour toi cela était impossible d'éviter le feu car tu n'avais plus de pattes puis ramper sur le feu n'es pas bien utile.Voilà je crois que nous t'avons tout dit !Rampe en paix vers le paradis des araigné!Le grand sourire au lèvres nous décidions alors qu'il était temps pour nous de tuer ce dragon qui avait tué notre amie l'araigné.Nous l'avions surnommé Tite bouboule qui buzz.Le dragon cracheur de feu nous regardait fixement sans même bouger un de ces cil long courbé qu'il avait soigneusement maquiller avec du masque-a-rat et cela sans bouger dans le ciel.Nous avons alors pris un recourbe-cil pour le lui lancer directement dans le coeur.Le recourbe-cil rebondit alors sur le torse du dragon qui portait un déshabiller noir.C'était alors une femelle.Mon ami volant sans ailes le reprit alors et le lui mit directement dans le coeur.Ce dernier échappa un crie a la Michael Jackson " AOUUUHHH " .Ma petite chenille le ramassa vite et le lui remit en bouche.Celle ci s'étouffa avec et s'écrasa sur le sol bouillant.Elle gela alors sur place et son corps se recouvrit de frima et ensuite de glace.Moi et mon ami animal se remit alors en route sur le feu qui bouillait sous nos pieds et pattes.Le nez gelez je respirais mal.
Fin de ma petite histoire
Angelique

J'wentrais dans la forêt en gambadant aux côtés de mon Pichu adoré!Je chantais également la toune de Pokémon a voix haute:

Thème Pokémon

Un jour je serais le meilleur dresseur
Je me battrais sans répis
Je ferais tout pour être vainqueur
Et gagner les défis
Je parcourerais la terre entière
Vaquant avec espoir
Les Pokémon et leurs mystères
Les secrets de leurs pouvoirs


REFRAIN :
Pokémon ! Attrapez les tous [C'est notre histoire]
Ensemble pour la victoire ! Pokémon !
Rien~ ne nous arretera
Notre ami qui triomphera !

Pokémon ! Attrapez les tous [Même à notre age]
Un voyage d'apprentissage
Ca demande du courage
Pokémon ! Attrapez les tous, attrapez les tous !

Rien ni personne sur mon chemin
Ne pourra me briser
Car pour accomplir mon destin
Je suis determiné
Quand il faudra passer à l'action
Nos amis seront là
Et tous ensemble nous gagnerons
Le dernier des combats !

REFRAIN

En fait,mon Pichu est imaginaire mais...DÉTAIL!Soudain,tandis que je chantais comme une folle ma chanson préférée,un Bulbasaur³imagiinaire¼sortit de l'herbe et fit:

Pokénmon!Battez les tous!Pour la mort!

J'ordonnai a mon Pichu de l'attaquer et lah mon Pichu full sexy avec son boxer rose a coeurs sauta sur l'autre Pokémon qui portait des gants de docteuf!Il fit:

-BULBASAUR POWAAAAAAAAAA!

Le Bulbasaur attaqua mon Pokémon avec sa super attaque fouets et trucs de dentiste pour aspirer la salive!Mon Pichu répliqua avec des éclairs en barbe a papa en plastique.Moi,je restais en arriere a chanter ma super chanson en ordonnant des ordres supra con.Soudain,un Ash déguisé. en fille sortit du buisson et se mit a danser la macarena en pitchant des livre et des Pokéball en plastique qui criait AH LA MACARENA
Lah,le combat enrttre les Pokémons cessa parce que Bulbasaur avait un éclair en barba a papa en plastique de pogner dans le c**.Et moi,je tombe amoureuse du Bulbasaur et je l'épouse dans une cérémonie SUPRA quétaine avec des Barbe a Papa partout!

Heeeen!! Moi aussi je veux être des vôtres!!^^
Mais là, faut que je passe la première épreuve avant de passer la deuxième!^^ (logiquement!!) ouhhh que c'est triste; moi qui voulait écrire mon post de rP alors que j'ai juste 30 secondes devant moi...je pleure...*snif*
Sinon, fini le blablatage, je veux prouver mes capacités en vous résumant ce plan de vie:
Lassa est un jeune bambin en manque de sexe dont la vie a commencé durement; ne pouvant pas s'abaisser à la prostitution, il décida de trouver femme à conquir. voilou pour le bribe d'histoire (on apprend par la suite que Kainaa, fille, est folle de lui alors pour lui faire plaisir il se marie avec elle.)
Il est doué pour l'escrime et les arts martiaux mais il est con pour ce qui est des mathématiques et des cours d'histoire. Primo, il s'en tape un petit peu que la racine carrée de 1oO au carré donne 1oO, c'est des trucs bidonc qui lui donnent pas envie de se moucher l'hiver. Secondo, y'en a ras-le-bol des territoires bidons et d'Irianeth; crevez tous, sales cons et lâchez-moi les baskets avec votre politique à la con (ça fait beaucoup de con dans un paragraphe ). Oui quoi et il y a un des leurs qui doit tuer ce paumé d'Amecareth et le désigné, c'est moi.
Je veux pas trop me vanter, mais ils m'ont pas choisi pour rien!^^
Je veux pas me plaindre mais j'aurais préféré mille fois ravager mon sexy body dans les travaux agricoles que de me tuer la tête à écouter Abnar me jaser de sa vie d'Immortel ravagé...tellement ravagé qu'il se lave pas alors je vous dit pas l'odeur...
Mais là je suis en train d'écrire l'équivalent du rP mais avec des conneries empilées et même pas drôles....(souffrez!!).
J'aurais aimé élaborer sur mon ambition à danser la polka et à mon rêve secret de devenir kendamator professionnel, mais je vois que ça vous passionne alors je vous y laisse!!

Je vais attendre de passer la première épreuve avant d'élaborer, sinon le punch sera dévoilé et ça, c'est pas drôle...(comme mon texte ci-haut, quoii!!)
Allez, ciao!


p.s. mdr Bergeau j'ai trop ri en te lisant xDD

Um..........

Je vais aller regarder un episode des Teltubiz, montré ça à monseigneur crotté et je vous revient avec les résultats!

Traduction: " Je vais attendre que les autres postes pour la deuxième épreuve, je vais dans la douche et je me trouve des chouchous "