Derek/meg

Tête de cochon

« Assis par terre dans le salon, je ne vaux rien je suis un con » Leloup aurait pas été loin de la vérité s’il avait écrit c’est deux vers en me regardant à ce moment précis. Je ne vaux pas la douceur d’un bon matelas, le froid et la rudesse du planché semble plus approprié à ma personne. Je viens de sortir de la douche, j’ai pas pris la peine de m’habiller. Pourquoi cacher quoi que ce soit? Depuis le début, je veux que tout de moi lui soit connu. S’il voit mon corps, il finira bien par voir mon esprit et mon cœur. Toute mon âme, toutes mes tripes, tout mon être ce tend vers lui mais lui, lui il reste indifférent. Enfin, ça, c’est ce que je perçois, assise par terre dans le salon.

Je dépose ma main sur mon front, réprime un mal de tête. C’est pas le temps, pas le temps du tout. Je dois penser, ce que j’arrête pas de faire depuis, depuis combien de temps? Mais on s’en fout! On s’en fout totalement du temps qui passe et du temps depuis lequel je m’inquiète! Ho… ouais primeur! Je m’inquiète! Mais je me demande encore s’il le sait!? Il est trop occupé à pas vouloir m’embêter ou quelque chose comme ça pour voir ce qui se passe de mon côté. Il doit supposer que je vis ma vie avec ce satané sourire aux lèvres! Mais j’ai plus envie de sourire, j’ai plus envie de me donner la peine d’être joyeuse quand je sais juste pas! Je sais rien! Je vois pas ce qui se passe! J’ai pas de nouvelle, il pourrait être mort que j’en saurais rien!

Mais quoi de pire? Quoi de plus infernal et plus torturant que de rien savoir? En fin de compte, en voulant me protéger et m’épargner tout ça (parce que c’est ce que je suppose qu’il fait), il me fait vivre le pire des supplices. Mais il voit pas, il verra pas, parce que … je lui en glisserai pas un mot. Parce qu’au fond, je sais bien qu’il est en train d’endurer des choses dont j’ai même pas conscience et que finalement, je préfère qu’il passe au travers sans devoir se soucier d’une fille qui l’aime peut-être un peu trop.

Une fille qui aime et qui demande simplement d’être aimé en retour. La fille qui sourirait s’il lui demandait de rien voir, mais il lui a rien dit. Il a commencé à articuler le quart du commencement de quelque chose puis il a disparût sans laisser de trace. Et moi je comprends plus rien. Je sais plus ce que je dois faire, il s’éloigne? Est-ce parce qu’il veut que je m’éloigne aussi? Parce que si c’est ça ok fine je vais le laisser tranquille. Il n’aura de nouvelles de moi que lorsqu’il demandera. Mais comme il m’a dit, je crois, qu’il ne voulait pas de cette pause que je lui ai proposée. Parce que oui, j’ai proposé, malgré que ça me déchirait.

Alors, tant qu’il me dira pas clairement, avec des mots précis qu’il veut que je recule, que je le laisse tranquille, que je m’éloigne, que j’abandonne, que je renonce, que j’essaie de l’oublier DE NOUVEAU, tant qu’il n’utilisera pas des mots, son silence je l’interpréterai comme le plus long et plus fort des messages qu’il m’a jamais envoyés. Il verra que j’ai une tête de cochon, que je suis entêté et déterminé quand je le veux! Il verra qu’il ne se débarrassera pas de moi aussi facilement!

Je suis en train de rire aux éclats, presque diaboliquement, au milieu de mon salon. En quelques minutes, j’ai pris la plus grande résolution de toute ma vie. En quelques minutes, j’ai fait ce que j’avais jamais de ma vie. M’entêter avec moi-même pour l’amour d’un gars. Je me relève et se sourire décolle plus de mon visage.

Je ne suis pas assez forte

Je me regardai dans le miroir, je faisais peine a voir. La douleur enflait en moi tellement aisément, je du me détourner. Admirer le reflet de mes déboires ne faisait que retourner le couteau dans la plaie de ma vie ; je ne valais rien.
Avec tous ça, je ne savais pas qui je devais détester le plus; lui ou moi?
De tous le temps, j’avais voulu me convaincre qu’il s’agissait de moi, qu’il n’y avait que moi qui clochais. Maintenant, par amour propre peut-être, j’avais envie de rejeter la faute ailleurs que sur mes épaules. Comme nous étions deux dans cette histoire, je voulais que ce soit lui, qu’il soit la cause de mon malheur.
Qu’est-ce qui m’empêché de parler, qui me tiraille à l’intérieur, me hurle de laisser tomber? Ces intonations graves, ces reproches dissimulés m’avaient fait frémir a mettre une serrure sur mes lèvres à laquelle j’aurais déjà avalé l’unique clé.
Je l’aimais mais ne me sentais aimé que partiellement en retour. La peur grandissante d’en parler avait façonné mon caractère, me rendant un peu plus froide, dissimulé derrière un nouveau mur de protection. Loin d’être parfais pourtant, je m’ébranlais encore, vibrant sous ses doigts ou ses regards qui me désertaient de plus en plus longtemps.
Je n’avais jamais pu me convaincre d’être très attirante et ma confiance en moi en souffrait évidement. J’avais du mal à m’aimer et chaque nouvelle épreuve me faisait douter d’avantage de moi-même.
Sans doute que bientôt, il ne voudrait plus de moi. Puisque ses attentions à mon égard diminuaient chaque jour un peu plus, je commençai par croire qu’il avait été déçu par ce qu’il avait découvert de moi ; mon corps, mon caractère, ma vie, en tout point, j’avais du me révéler ennuyante, décevante.
Si j’avais été en mesure d’en parler au commencement mais maintenant, il me semble que c’est trop tard, il doit supposer que mon corps est frigide et sans intérêt. Mais, le problème est justement là, mon corps en demande tous les jours plus et la pression et la frustration me gagne, parce que tous ce à quoi, il a droit, mon corps – en major partie – ce sont les caresses qu’il effectue lui-même à son corps à lui.
J’ai mal de me sentir oubliée et effacée. Je voudrais être en mesure de me rendre plus attirante, de voir briller l’éclat du désir dans ses prunelles, de ne plus me représenter à ses yeux comme un poids mort qui gênerait ses mouvement. Mais c’est impossible, parce que je n’oserai pas en parler de peur de voir une nouvelle fois son agacement à mon égard prendre le dessus, je ne le supporterais pas, ni la pitié d’ailleurs. Je voudrais simplement qu’il sache pour que tous s’arrange.
Mais…
J’ai trop peur
Je suis une froussarde
Une trouillarde
Une imbécile pathétique
Une romantique
Une écrivaine
Une âme qui a un gros bobo